【幽默笑话】在我跟老婆结婚之前，邻居王姨给我介绍过一个相亲对象，我还记得当时约在了一家比较有特色的饭店，邻居王姨也去了。本人平时就少言寡语的，当天见面也没有说过几句话。对方貌似也跟我一样，话不多，吃了一会儿以后王姨打破沉默：哎呀你说说，你们二个年纪轻轻的怎么都不爱说话的呀？你们都觉得对方咋样啊？我：还行吧，就是有点胖。话刚说完女孩白了我一眼：你也还行吧，就是有点丑而已。
【幽默笑话】昨天晚上，嫂子打车去火车站接人，打了一辆出租车，司机说一口价20块，嫂子问15块行不行，他说不行。嫂子二话不说，转身假装要走。司机无奈的答应了，嫂子喜滋滋的坐进了车里。到了火车站，嫂子掏出20块钱，望着司机找了半天也没找到5块钱零钱。突然觉得好心酸，难道自己那么卖劲的表演，全都白费了？
【幽默笑话】马上就要到我18岁的生日了，正好赶上圣诞节那天。这几天，每当我晚上从卧室出来上厕所的时候，总会看到老妈坐在沙发下织围巾，灯光下的她，戴着老花镜一针一线的织着，看起来非常慈祥！虽然不是很贵重，但是我感觉到妈妈的心仪。今天，我下班回到家，居然看到我家二哈的脖子上戴着一条玫红色的围巾，老妈看见我还问：怎么样，我给你弟弟织的围巾好看吧？
【幽默笑话】刚上中学夜里翻墙出去上网，半夜回来碰见校长在操场巡查。我装着若无其事的在跑步，校长问：为什么半夜还在跑步？ 我说：想进学校田径队！第二天我就被带到田径队，天天跑步天天跑步，这一跑就是三年，一直到初三毕业啊！
【幽默笑话】中午去买馄饨，和卖馄饨的老板说：不要放醋，放醋不给钱！老板：放心，只要你说了，绝对不放……第一份放醋了，老板看了看我说：没事，我留着自己吃……第二份又放醋了，老板又说：没事，我就给我老伴吃……第三份又放醋了，老板对我说：你走吧，我不卖给你了。
【幽默笑话】有一个妹子发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！朋友圈被她妈看到了，过了一会，她妈就来她房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
【幽默笑话】我在给一个女老板开车，女老板的车是劳斯莱斯，月薪4500。我之前有个女朋友，在超市当收银员，后来认识了一个富二代就和我分手了。今天前女友突然给我打电话说：“我们能复合吗？”我说：“为啥？你不是和你那个富二代男友在一起吗？”她说：“他根本就不是什么富二代，他也是个司机，而且他还是个货车司机。”我说：“活该。”
【幽默笑话】我妈跟我说，在生我后不久，就拿着我的八字到镇上有名的瞎眼神算那里算命。他说我命犯天煞，克夫命，谁跟我谈恋爱，轻者残疾，重者丧命。我就跟我妈说别迷信， 那就一瞎子能算的出什么我？事实上第一个男朋友工作失误手被毁了一只，剩下一只手；第二个男朋友发生了车祸，双腿截肢；第三个男朋友去爬山时摔没了，第四个男朋友触电也没了。现在想想那糟老头子真的很厉害 ，这都能算到，搞得我现在都不敢谈恋爱了。最近妈妈给我介绍了一男朋友，我本能的拒绝，妈妈耐心的介绍说:这个男的经历和你一样，也是扫把星，克对方，你们可以尝试互杠一下！
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